最近は万葉集の音読でずっと放送をしている。変なリズムができてきそうなくらい習慣になっている。家から出ないし金もないので次の本や勉強の本を買うのが躊躇われるのがよくないと分かっていても躊躇われる。
　あと全然関係ないけど山に登りたい。美術館巡りしたい。時間が無為に過ぎるのが耐えられない。というのと反対に、そんなに焦ってどうするという気持ちもある。落ち着いていられればそれでいいというか、まずはそのステップを通過しなければ何やっても焦ってしまうのが自分の悪い癖なので、気を付けないといけない。安定剤飲んでも気分がふらふら動くのは止められないみたいだ。最近効き目悪くなってないかロナセン。かといってどうすればいいのか医学部目指してるけど薬の知識はないぞ調べてはみたけど余計不安になるだけだったぞ。
　こういうのを相談できる友人がいればベストなんだろうけど、悲しいことにそんな友人はいないので公的な機関を利用することにする。命の電話は大げさだと思うので探したのがあった。明日はここに電話をかけて思う存分話を聞いてもらおう。整理つかないのとここには書けないくらい濃い話を遠慮なくぶちまけてしまおう。
　自分はエリートになりたい。障碍者枠で大手企業に就職できるならそれでもいいし、まずはボランティアとかから初めて、っていうのでもいい。とにかく人として自立したい。そしてそのうえで余暇が十分にあればなおよい。っていうか無いと今のところ耐えられないだろうという予測に基づく留保のための条件を付けたのだが、ここのところが結局ネックなのだ。どのくらい自分は耐えられるのか。仕事なんか耐えられない気がする。まあそう堅苦しく考えないでどんどんトライアンドエラー方式に経験を積み重ねていけばいいんだろうけどそう簡単に言うけどやるのはだいぶ苦しいぞ新しい環境は相応にストレスだぞ。どうすんだ。本当に生活保護をもらって余暇として受験勉強をするだけの人生でもいいのか。というかもらえんのか？人生終わるの怖い。いやだ死にたくない。誰か助けてください。